Relatividad Positiva

Ejerces violencia patriarcal sobre mí cada vez que:

• Me dices que estoy gorda.
• Asumes que mi “Noes” significa un “Síes”.
• Me acusas de “poco femenina”, bien por no me maquillarme, llevar tacones o vestir de una determinada manera.
• Tengo que decir que no soy soltera para que dejes de intentar ligar conmigo.
• Te parece que voy provocando por vestir con una ropa más ligera de lo normal.
• Me tachas de “guarra” por liarme/acostarme con más de un tio en menos de una semana.
• Me acusas porque un hombre intente ligar conmigo.
• Me silbas como a un perro cuando voy por la calle.
• Buscas cualquier escusa para rozarte conmigo, en el autobús, en el metro en el tren…
• Abusas de nuestra relación asimétrica en la que tú tienes mayor poder que yo (por ejemplo: ese profesor que intenta ligar conmigo).
• Me preguntas que por qué no me depilo.
• Me faltas al respeto, desconfías de mí o desacreditas mis opiniones; haciéndome dudar de mis intuiciones, mis reflexiones y mis pensamientos… aún cuando son igual de válidas que los tuyos.
• Me preguntas cuándo voy a tener pareja.

Momento nchi del día: organizarme de cara a los exámenes. ¿Y el tuyo?

Este es mi actual fondo de escritorio (esta entrada me recuerda a Jasp que de vez en cuando comparte el suyo con nosotras/os). Así que ya sabéis qué hago con los m&m’s antes de comérmelos (o en su defecto dárselos a mi compañera de piso para que se los coma). =)

Momento nchi del día: tener tiempo para leerme unos apuntes ¿Y el tuyo?

How many things do you say just to make an impression on others?

What are you really achieving when you try to make an impression?

If you didn’t do things for merit or advancement, or if you didn’t act with motives at all,

what would life be like? At work? In bed? Alone in a room.

Even alone in a room you can be consumed with wanting other people to see you in a good light.

(John Tarrant)

Momento nchi del día: mi visita al homeópata y un e-mail lleno de sueños. ¿Y el tuyo?

Estaba hablando con mi hermana por teléfono de varios temas y me pregunta si me había contado lo de la entrevista paella, a lo que yo contesto negativamente. Hay que aclarar que mi hermana no ha estudiado nada relacionado con la cocina ni con el mundo culinario (más allá de los platos que ella misma se prepara ¡Viva ese cazón en adobo americano!). Me dice que fue a una entrevista de trabajo y que tras haberle hecho muchísimas preguntas sobre si cumplía o no los requisitos que estaban buscando llegó una pregunta crucial:

(Entrevistadora) - ¿Sabes hacer paella?.

Se produce un silencio. Mi hermana duda por unos instantes y contesta:

- No…

Pero mi hermana, a la cual no le gusta dar un “No” por respuesta en una entrevista, añade rápida e ingeniosamente:

-… pero sé hacer “papas aliñás”.

Desde aquí te digo, querida hermana: ¡QUÉ GRANDE ERES!

¿A alguien más le han preguntado por sus dotes culinarios en una entrevista? (Absténganse los/as cocineras/os).

Momento nchi del día: escuchar la historia de mi hermana. ¿Y el tuyo?

Mientras bebo una taza de té blanco con una cuchara de azúcar (añadida premeditadamente antes de sumergir las hojas del té) y escuchando esta versión de Povo que lavas no rio de Mariza, me imagino a mí misma si no hubiera aprendido ni la mitad de todo lo que creo saber.

El libro The four Agreements (Los cuatro acuerdos) que he leído recientemente (Lorain, gracias), me transporta a ese sueño de sentirme libre, ya que por el inmenso número de límites (sociales) que nos rodean dudo de mi absoluta libertad. Sin embargo, si alguien me preguntase si yo quisiera sentirme libre, mi primera respuesta sería: “¡Sí!”. Me cuestiono cuánta de esa libertad depende de mí, cuántas cárceles he creado en las que encerrarme cada vez que me juzgo y me castigo. Cuántas barreras me he impuesto y he asumido sin antes cuestionar. Cuántos fantasmas me acecharon sin que yo intentara alejarlos de mí. Eso no es libertad, sino todo lo contrario… Es procesión que llevamos por dentro. Esa lucha entre nuestra cabeza y nuestro corazón, racionalidad Vs irracionaldiad, consciente Vs subconsciente… Siempre andamos enfrentándolos, siempre queremos que luchen entre ellos cuando quizás exista ese camino intermedio en el que nos podamos dejar fluir. Aayy… (suspiro) y eso es lo que yo quiero: FLUIR.

Poquito a poco intento limpiarme el alma/conciencia/corazón/mente … como cada una/o quiera denominarlo. Ya no quiero juzgar bajo mi ojo crítico, bajo mi hiriente dedo índice con el que a veces señalo los errores de los demás. Porque sé, entre otras cosas, que cuando lo hago estoy descargando ira e intransigencia sobre mí misma. Y eso pretendo, eso quiero… sin saber si podré llegar a conseguirlo ya que nuestra sociedad está contagiada de la crítica. Todo consiste en juzgar, en resaltar lo malo, en la crispación, en la polémica… La mala energía genera mala energía, algunas personas lo llaman karma, yo no sé lo que será pero yo no quiero vampiros de energía. Pretendo ser mi única juez, callar y escuchar con más frecuencia, no exigirme tanto, cuidarme, mimarme… que en esta vida estoy yo sola. Cuanto más practico lo de no esperar nada, más recibo… y todo (o una mayoría) está en mi mente. Siempre estuvo ahí, en mi predisposición. Al menos voy a intentar recordar por qué senda me gustaría caminar.

Echo de menos esa tranquilidad que D tiene y siempre supo transmitirme. La echo de menos como esa portuguesa que siente nostalgia al escuchar un Fado. Miro su fotografía y, a veces, incluso la toco. Piensa en ella, en su fé, en su bondad, en su aura, en todo lo que ella significa para mí y en la influencia que tuvo en mí el año pasado (y que todavía sigue teniendo). Tengo en mente una carta para ella desde hace un mes y medio. Una carta en la que quiero volver a decirle todo lo que la quiero, todo lo que la admiro, aunque sé que su humildad no dejará que me crea. Pero sé que está mal, que se encuentra en una situación dura y cada vez que voy a coger mi lápiz para dedicarle unas líneas me quedo en blanco.

No sé si alcanzaré ese término medio en el que la opinión de aquellos que tanto me importan deje de afectarme. Mi homeópata me sigue mandando ese maravilloso lycopodium para fomentar mi seguridad, para ayudarme a decidir entre todos esos pensamientos que fluyen y se confunden en mi mente. ¿Quién no tomaría algo para tener más seguridad? Y así voy… unas semanas mejor, otras peor, a veces con jet lag, otras añorando a mis amigas, a los no tan amigos (todo el mundo tiene cabida en mi mente, en mi recuerdo, en mi llanto y en mis sueños). Descubriéndome cada vez más y aceptándome, abrazándome… sólo (¿sólo?) eso: vivir mi vida.

Momento nchi del día: ese oledor de melocotones.. ¿Y el tuyo?

Cuando estuve en Nex Mexico vi esta tarjeta y me encantó.

Aquí os pongo mi traducción (lamento los errores, pero al menos os hacéis una idea del mensaje =)).

“Hay mujeres que simplemente por ser como son hacen las cosas mejores. Hay mujeres que hacen que las cosas ocurran. Hay mujeres que crean su camino. Hay mujeres que marcan la diferencia. Y mujeres que nos hacen sonreír. Hay mujeres ingeniosas y sabias que, a través de la fuerza y su valentía, “sobreviven”. Hay mujeres que cambian el mundo día a día… mujeres como tú”

Momento nchi del día: una conversación con el pescadero en el que me dice cómo cocinar una Dorada… a ver qué pasa. ¿Y el tuyo?

Momento nchi del día: pan con aceite.mmm… ¿Y el tuyo?

Las expectativas nos limitan la creatividad y la libertad de los que nos rodean para comportarse con notrosas/os como ellas/os quieran. Tenemos una expectativa, y ¿Qué ocurre si alguien no la cumple? Nos sentimos decepcionadas, tristes, desorientadas. A veces no se sabe si creamos expectativas porque los demás también las crean sobre notrosas. ¿Y la presión de cumplir expectativas? Ese sentimiento de tener que “cumplir” frente a las/os demás se puede cumplir en un peso muy difícil de llevar o si no ya no eres tú la decepcionada, sino que la que decepciona.

Otras veces, las expectativas no se adecuan a la realidad… Las construimos sin saber a ciencia cierta si es lo que de verdad piensas las/os demás. Que difícil es aceptar que no podemos cumplir las expectativas de aquellas/os que queremos. Que algunas veces resulta que las cumplimos y conseguimos que a alguien se le ilumine una sonrisa en la cara… pero sólo “a veces”.

Yo creo que lo mejor es repetirse a modo de oración la siguiente frase:
“Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas, y tú no estás en él para cumplir las mías”.
Y ¡ea! A tratar de ser feliz… una carga menos.