Relatividad Positiva

Faltan dos días.

Just two more days!

¡Nchi!

Una sabe que el verano ha llegado cuando tres décimas me “obligan” a hacer un trabajo cuando casi todo el mundo ha terminado sus exámenes.

Cuando antes de acostarme recuerdo, después de haberlo visto hasta la saciedad en la mierda de televisión, que una “famosilla” se casa.

Cuando tengo que dejar encendido el ventilador toda la noche para poder dormir.

Cuando mi hermana me pregunta cariñosamente:

¿Y cuáááááááááándo vienes, Perraca?

Cuando los mejores momentos para salir de casa es temprano por la mañana o cuando ya ha caído el sol.

Cuando los pelos de mi cuerpo suelen ser un problema, y tomo más conciencia de ello que el resto del año.

Cuando vuelvo a mi ciudad natal y me encuentro con la gente de la infancia y la adolescencia.

Cuando recibo visitas del extranjero.

Cuando quito las fotos de las paredes de mi cuarto y vuelvo a mudarme…. siendo ésta mi mudanza más dulce.

Cuando ¡¡¡No pongo alarma para despertarme!!!

¿Cuáles son tus cuándos?

Momento nchi del día: mi “mini mudanza” ¿Y el tuyo?

Patri tiene un fondo nuevo en su blog (aunque sigue siendo bilingüe, es que es ella es muy internacional), Brumilla se ha tomado una pausa, y yo recibo visitas de amigos del otro lado del mundo que ahora mismo no puedo atender.

El día de ayer fue agotador. Mi hermana y mi madre me llamaron y les contesté en plan zombie, no cené, no me duché… cuando terminé una sensión de fotos me fui a la cama directamente. Esta mañana me he despertado y para no fomentar mi estrés ni si quiera me he tomado un té, sino un rooibos (de caramelo que está riquísimo). Me he puesto mi mala, el que sólo he utilizado dos veces (con la oración o mantra “Sí a la vida, gracias a la vida”), porque hoy YO también necesito energía. Energía morada (sean de cuales sean los sabores, Patri) que me conecte con el universo, que me ayude a terminar mi práctica de demografía, que me dé tranquilidad en mi examen de inglés de esta mañana y que me ayude a conservar una sonrisa cuando salga de ruta esta noche.

He estado desde el miércoles sin clase y casi ni lo he notado… Desde entonces ha habido lágrimas, risas, visitas, hermanas, amigas, los novios de mis amigas, abrazos, trabajos en grupo, cacas de mi pajarillo (cada día me gusta más su nombre jejeje), nostalgia, vida, primeras conversaciones por teléfono, futuro y presente… He tenido unos días muy completitos y muy cargaditos… Mmmmm el otro día me comí un helado de Rayas (qué pecado tan accesible) y me he vuelto a comprar chocolate belga. Y así, entre púas y flores, han ido pasando los días (y mi barriguita está un poco más grande, pero yo me la acaricio con ternura y comprensión por los momentos tan especiales que pueda estar pasando).

Mil besos de estos agridulces =*

Nchi.

P.D. Si silbo Soupy me contesta jejeje (es ha sido mi momento nchi: ¿Y el tuyo?)

Sigo siendo valiente, muy valiente.Soy una guerrera de la luz. Y, a veces, soy tan valiente que me asusto de mí misma… Y veo a mis amigas, a mi madre, a mi hermana, a mi abuela… y veo mujeres valientes.

Mujeres que se enfrentan a ellas mismas día a día, que luchan por las injusticias (las individuales y las sociales), que luchan por su felicidad, por sentirse bien, por lo que ellas entienden por la verdad, su verdad.

“Hoy no pasó”. Ese va a ser mi nuevo mantra para intentar mantenerme en el día a día.

“HOY NO PASÓ”.

Mañana ya veré, mañana será otro día, lo que tenga que sufrir ya lo sufriré… eso sí, sufrir en el hoy por lo de mañana es en valde.

Esta es una de mis nuevas metas… la añado y a intentar ponerla en práctica =) ¡Ánimo valientes!

Momento nchi del día: respirar bien profundo, hasta mi último alveolo pronunciando un intenso: “Hoy no pasó”. ¿Y el tuyo?

Mientras bebo una taza de té blanco con una cuchara de azúcar (añadida premeditadamente antes de sumergir las hojas del té) y escuchando esta versión de Povo que lavas no rio de Mariza, me imagino a mí misma si no hubiera aprendido ni la mitad de todo lo que creo saber.

El libro The four Agreements (Los cuatro acuerdos) que he leído recientemente (Lorain, gracias), me transporta a ese sueño de sentirme libre, ya que por el inmenso número de límites (sociales) que nos rodean dudo de mi absoluta libertad. Sin embargo, si alguien me preguntase si yo quisiera sentirme libre, mi primera respuesta sería: “¡Sí!”. Me cuestiono cuánta de esa libertad depende de mí, cuántas cárceles he creado en las que encerrarme cada vez que me juzgo y me castigo. Cuántas barreras me he impuesto y he asumido sin antes cuestionar. Cuántos fantasmas me acecharon sin que yo intentara alejarlos de mí. Eso no es libertad, sino todo lo contrario… Es procesión que llevamos por dentro. Esa lucha entre nuestra cabeza y nuestro corazón, racionalidad Vs irracionaldiad, consciente Vs subconsciente… Siempre andamos enfrentándolos, siempre queremos que luchen entre ellos cuando quizás exista ese camino intermedio en el que nos podamos dejar fluir. Aayy… (suspiro) y eso es lo que yo quiero: FLUIR.

Poquito a poco intento limpiarme el alma/conciencia/corazón/mente … como cada una/o quiera denominarlo. Ya no quiero juzgar bajo mi ojo crítico, bajo mi hiriente dedo índice con el que a veces señalo los errores de los demás. Porque sé, entre otras cosas, que cuando lo hago estoy descargando ira e intransigencia sobre mí misma. Y eso pretendo, eso quiero… sin saber si podré llegar a conseguirlo ya que nuestra sociedad está contagiada de la crítica. Todo consiste en juzgar, en resaltar lo malo, en la crispación, en la polémica… La mala energía genera mala energía, algunas personas lo llaman karma, yo no sé lo que será pero yo no quiero vampiros de energía. Pretendo ser mi única juez, callar y escuchar con más frecuencia, no exigirme tanto, cuidarme, mimarme… que en esta vida estoy yo sola. Cuanto más practico lo de no esperar nada, más recibo… y todo (o una mayoría) está en mi mente. Siempre estuvo ahí, en mi predisposición. Al menos voy a intentar recordar por qué senda me gustaría caminar.

Echo de menos esa tranquilidad que D tiene y siempre supo transmitirme. La echo de menos como esa portuguesa que siente nostalgia al escuchar un Fado. Miro su fotografía y, a veces, incluso la toco. Piensa en ella, en su fé, en su bondad, en su aura, en todo lo que ella significa para mí y en la influencia que tuvo en mí el año pasado (y que todavía sigue teniendo). Tengo en mente una carta para ella desde hace un mes y medio. Una carta en la que quiero volver a decirle todo lo que la quiero, todo lo que la admiro, aunque sé que su humildad no dejará que me crea. Pero sé que está mal, que se encuentra en una situación dura y cada vez que voy a coger mi lápiz para dedicarle unas líneas me quedo en blanco.

No sé si alcanzaré ese término medio en el que la opinión de aquellos que tanto me importan deje de afectarme. Mi homeópata me sigue mandando ese maravilloso lycopodium para fomentar mi seguridad, para ayudarme a decidir entre todos esos pensamientos que fluyen y se confunden en mi mente. ¿Quién no tomaría algo para tener más seguridad? Y así voy… unas semanas mejor, otras peor, a veces con jet lag, otras añorando a mis amigas, a los no tan amigos (todo el mundo tiene cabida en mi mente, en mi recuerdo, en mi llanto y en mis sueños). Descubriéndome cada vez más y aceptándome, abrazándome… sólo (¿sólo?) eso: vivir mi vida.

Momento nchi del día: ese oledor de melocotones.. ¿Y el tuyo?

Las expectativas nos limitan la creatividad y la libertad de los que nos rodean para comportarse con notrosas/os como ellas/os quieran. Tenemos una expectativa, y ¿Qué ocurre si alguien no la cumple? Nos sentimos decepcionadas, tristes, desorientadas. A veces no se sabe si creamos expectativas porque los demás también las crean sobre notrosas. ¿Y la presión de cumplir expectativas? Ese sentimiento de tener que “cumplir” frente a las/os demás se puede cumplir en un peso muy difícil de llevar o si no ya no eres tú la decepcionada, sino que la que decepciona.

Otras veces, las expectativas no se adecuan a la realidad… Las construimos sin saber a ciencia cierta si es lo que de verdad piensas las/os demás. Que difícil es aceptar que no podemos cumplir las expectativas de aquellas/os que queremos. Que algunas veces resulta que las cumplimos y conseguimos que a alguien se le ilumine una sonrisa en la cara… pero sólo “a veces”.

Yo creo que lo mejor es repetirse a modo de oración la siguiente frase:
“Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas, y tú no estás en él para cumplir las mías”.
Y ¡ea! A tratar de ser feliz… una carga menos.